miércoles, 27 de febrero de 2013

¿SENTIDO DE LA ORIENTACIÓN? what´s that??

Lo admito: soy completamente negada para orientarme. (Muchos estarán ahora mismo haciendo gestitos de “tú y todas”). Tan, tan negada, que en donde vivía de pequeña había un Simago de dos pisos, con salidas por dos calles, y al salir nunca sabía en cuál estaba.
Pero la peor, la más patética de mis aventurillas, ocurrió hace unos años. Me fui con una beca a trabajar un tiempo a Holanda, y cuando llegamos, de los 4 becarios sólo 1 tenía piso el primer día, así que yo me iba a quedar en su futón rompecostillas unos días. 

Pues bien, la primera mañana allí, en la que aún no teníamos que ir a la oficina (día de cortesía para deshacer maletas),  decidí ofrecerme a bajar a la tienda que había visto la noche anterior en la esquina.

Bueno, pues como sólo era un ratito, hasta la esquina, bajé como estaba: en chándal, con las gafas y sin lentillas.
Cuando llego a la planta baja ya estoy sudando gracias a las maravillosas escaleras de las casas dutch.  Y llego a la esquina, pero la tienda está cerrada. Así que – listísima yo- me acerco a un aborigen gigante rubio y le pregunto dónde puedo encontrar una tienda. Me explica “strugen strugen strugen por allí”, y para allá me dirijo.  
Vueltas, vueltas, vueltas…..el pelo ya asqueroso de tanto sudar. Miro el reloj…..ha pasado más de una hora. ¡¡¡Mierda de croissants!!! Me vuelvo a casa, ya estoy harta, he dicho……
Pero he hablado demasiado pronto....no sé dónde estoy. Bueno, no pasa nada. Voy a preguntar. Voy a preguntar cómo ir a…. ¿Cuál es la dirección?
¡¡Cagoentó!! (no puedo reproducir todas las palabras que pensé, son muuuuu feísimas)
Bueno, pues no pasa nada. Llamo desde mi mov…….. ¡NO PUEDE SER! Me he dejado el móvil cargando en el piso. 

Mi cara ya es un chorrete de sudor, lagrimeo, gafas empañadas….¿qué narices hago? Valoremos alternativas:


  • Coger un taxi hasta el piso.: sería perfecto si supiese la dirección

  • Llamar a mis compis: sería lo mejor…..si tuviese sus números….que están grabaditos muy monos en mi móvil que está en el piso al que no sé llegar.

  • Acercarme a la única dirección que conozco: la de la que será mi oficina a partir del día siguiente.

Esta es la opción más viable, pero claro…..la pinta es lo peor. Unido a lo descrito anteriormente, ahora apesto (efectivamente, para qué ducharse para bajar a comprar el desayuno). Además, me imagino la situación, el momento explicación a los que al día siguiente serán mis jefes y compañeros……no, descartado. Esto es algo que te marca. ¡Y la beca duraba 12 mesecitos! Fuera, no option, no quiero ser la becaria pringada.
Han pasado ya 2 horas. Así que al final, lo único que se me ocurre es entrar en una tienda, a cuya dueña le explico qué me pasa y que si me deja llamar a mis compañeros para que me den la dirección del piso. Yo creo que la señora no entendía nada (al igual que mi inglés mejora con el alcohol, en situaciones de stress tiende a mezclarse con otros idiomas inventados)….pero me dejó llamar. Llamé a mi móvil rezando porque estuviese alguien que no fuese muy respetuoso y se atreviese a contestar….mi compi contesta diciendo "Paula no está"…”No cuelgues y dame la dirección”. ¡¡Dios!! ¡¡ Qué alivio, la tengo!!!
Cojo un taxi y le digo que me lleve a algo que suena como strugenstrugen strass. ¡Por fin! Hemos llegado…..¿a dónde? ¿Pero donde estoy?…….aquí no es…. Sugerencia del taxista “¿probamos strugenstrugen weg”?
Y apestando,  3 horas después, con pelos de trastornada, oliendo como un mono, y las gafas como si la niebla londinense se hubiese apoderado de mis ojos…….¡¡¡¡¡¡¡HE LLEGADO!!!!!!!

Una vez arriba, me preparo para contar mi historia un poco más light, porque me da mucha vergüenza, estarán preocupadísimos....pero cuando me abren la puerta, me dicen que dónde están los croissant….

martes, 26 de febrero de 2013

Y DE REPENTE SOY MAYOR

¿¿¿¿¿CUANDO HA OCURRIDO ESTO????? No puede ser. ¿Y cómo me doy cuenta? Pues por nada en concreto y por todo. Por las arruguillas de los ojos, por las canas. Por ese chico de 20 años que se te acerca y te dice “señora, ¿tiene hora?” y al que desearías partirle la cara y decirle “señora será tu madre”, pero claro, es que él piensa que más o menos eres eso, su madre…..
Vaya porquería…..a mí, que me encantaría salir de fiesta todos los fines de semana hasta las tantas. Bueno, corrijo, me encantaría tener ganas. Porque eso es cierto, mayor no, pero un poquito crecida sí que estoy. Mi despertador no suena a las 6.35 am y me duermo a la hora X, no. Me levanto con el ruido de la ducha de mi marido y matando por un café, y me duermo al tiempo de los deportes del telediario de la primera…..es que duran tanto……
Pero yo creo que si practico y salgo más a menudo,  podría ponerme en forma y volver a estar en la socialité. Pero claro, para eso tendría que buscar sitios por los que salga gente de …..ejem…..mi edad. Porque los que yo conozco imagino que serán ahora de yogurines.
Pero después de tanto tiempo, por fin llega la ocasión. ¡¡¡¡Tengo una fiesta!!!! (la del bustier push up, sí, esa en la que voy de eufemismo tuneado).  Después del paso por  “el taller”, porque la ocasión lo merece, y de que me soplen una pasta (menos mal que no me he comprado vestido…..), después de colocar a los niños repartidos en más de una casa, después de todo eso……..¡¡¡ME  MUERO DE SUEÑO!!! (un par de cafés y “palante”)
Momento taxi…o mejor dicho, primero es el momento“¿noestaráspensandoqueconestostaconespuedollegaralaparadaandando, verdad?”. Respuesta “¿ni a la que está a 300m de casa?”. “NO
Llegamos. Cena de alrededor de 200 personas. Searching, searching…..no sólo a conocidos, si no a “los iconos”. ¿Qué es esto? Son tipologías personiles (entre las que nunca estarán las personas a las que aprecias) reconocibles por todos, o mejor, por todas (con toda la mala leche, claro, que para algo el ADN es así) y que se ven en todas partes. Enumeremos:
- La gordadelgada (o sea, yo)  que a veces creo- porque la entiendo-  que se ha dado un golpe en la cabeza porque es  una gorda vestida de delgada.

- La “chámome Sindi” (de Cindy Crawford). ¿Pero a dónde se cree que va esta?

-  La “y yo con estos pelos”…..sin comentarios
- La “hayquemonatequedalafaldita”. Esto es cosecha ajena, de la enciclopedia materna. Pero viene a decir “¿pero qué llevas puesto?”

-  Y, por supuesto, la asquerosa. De la que no puedes decir nada malo.

Bueno, y como me parece bastante mala baba, ya lo dejo. (Eso sí, este tipo de comentarios da para romper el hielo nada más llegar)
Cena, risas, copitas, risas más altas, y ¡¡¡A LA PISTA!!!  Gagnam Style, Adele, Rihana…..Pero de verdad, con lo que se pasa bien, es con el momento orquesta de pueblo. Ese gen de verbena que, aunque lo neguemos, todos llevamos dentro y que hace que con King Africa, Paquito el chocolatero y todos los primos de este tipo lo demos todo.  Venga sube, baja, salta, dobla la pierna, follow the leader……

¡Madre mía! Definitivamente me entregué. Tanto que llegué a casa con una cadera dolorida, y los zapatos en la mano.
Porque no puedo engañar a nadie: soy mayor, por todo lo anterior, y porque cuando más grité y troté fue con Hombres G y Los Nikkis.


domingo, 24 de febrero de 2013

SOY RARA....O ESO DICE MI MADRE

Mi madre dice que soy "rara". Entre otras cosas, porque no me gusta que la gente vaya a verme cuando estoy en el hospital. Bueno, pues es verdad, no me gusta. Y cuando he ido a dar a luz me he llevado el maquillaje...por si acaso. Aunque ir al hospital casi nunca es agradable, es cierto que de toda experiencia pueden surgir anécdotas.
En mi caso, unas cuantas...ejemplos varios.


Parto 1: era una planta de hospital en forma de donut. El circulo interior servía para que los equipos médicos fuesen de una sala a otra, en las que las mujeres estábamos esperando para dar a luz. Total, que esa tarde había overbooking de partos. A las 8 de la tarde fui la numero 69 (?!) en dar a luz.
Bueno, al tema. Yo espatarrada en esa postura tan horrible (piernas de par en par, cada una sobre un estribo) pensando "por qué dicen que no hay un momento más bonito, mi madre tiene razón, soy rara porque esto es humillante para mí", y del medio del circulo entra un médico que ni me mira a la cara y se centra en lo importante. ESO. Me mira entre las piernas y dice "hala, casi estás, al tema". Y oye mi voz que dice "¿pero usted quien es?". Entonces me mira a la cara y dice "¡coño! ¡Me he equivocado!" . Pues eso, ahí se queda esta reflexión, no creo que haga falta explicar más.(Un niño muy mono tuve, eso sí, apaleadito como un gorilita salió el pobre). Toda la noche sin dormir...es el primero, no deja de llorar porque tiene hambre. 7 años después sigue igual.

Parto 2 no tiene historia más allá de que vuelvo a ser muy rara....ay, mamá. Niño buenísimo, no dormimos porque el niño duerme toda la noche del tirón...¿le pasará algo?

Parto 3: otro hospital. Nos llevan a mi marido y a mí a una habitación, y me cambio, epidural y tal. Dos horas después, mi marido ya ha salido y entrado 20 veces del cuarto, pero de pronto aquello se pone como la feria: ginecólogo, anestesista, enfermera 1 y 2, auxiliar. Mi marido y, por supuesto, yo. Se les cae al suelo la bandeja con todo el instrumental, pero no se oye demasiado, porque con el ruido del martillo neumático de la obra de la calle que entra- junto a las moscas- por la ventana abierta, se disimula bastante.
Ya estamos, esto es el camarote de los hermanos Marx. En cualquier momento espero a Groucho.
De pronto, una enfermera dice "¡anda! ¡Pero este señor- my husband y padre de la criatura, claro- no tiene bata ni calzas!". Y yo, muerta de horror, porque el puede tener caca de perro en los zapatos de todas las veces que ha salido y entrado, ¡pero que más da!
Groucho no llega, Pero el que aparece es un señor que entra en la habitación, pero como no ve sitio, sale y coge una banqueta. Se sienta junto a la puerta y espera a....¿quien es este tío? Aun no sé. Pero me entra tal ataque de risa que el medico se pone nervioso y me riñe.Niña monisma, al nido a dormir, que ya es la tercera y tonterías las justas.

Otra: Ingreso en un box de urgencias. Soy la paciente 33 del box...para los 33, 2 duchas...sin cerrojo. No pasa nada, porque como están en el hospital casi nadie se ducha. Entro en la ducha, dejo todo preparado para salir, secarme con esa toalla tamaño trapo de cocina, y salir pitando. Por supuesto, nada de lentillas, gafas que me quito para ducharme, y sin las que no veo ni torta. 


La ducha no es más que una alcachofa que sale de la pared, sin mamparas ni nada, con lo que empapo todo el cuartito. En medio del jaleo de organizarme para no arrancarme la vía mientras me lavo el pelo, oigo que la puerta se abre...y asoma lo que por la forma y vestimenta es un señor, un paciente!(Os recuerdo que voy sin lentillas, no veo nada de nada). Decido que "ojos que no ven...." Los míos. Mejor no saber quien ha entrado para no morirme de vergüenza. 
 Y así podría seguir y seguir... Y seguir siendo rara.

jueves, 21 de febrero de 2013

50 SOMBRAS .....DE GREGORIO


Jajajajaja, este es un libro que me he encontrado en la web. Solo he leído la mitad, más o menos, creo que voy por la sombra número 30, pero es que tuve que dejar de leerlo anoche porque mis carcajadas despertaban a todo en casa.
¿De qué trata? De desmontar el mito de Mr. Grey, el amante perfecto de 50 sombras.
Además de mis carcajadas, mi querido marido – que no ha leído la trilogía, of course- me miraba entre ofendido y sorprendido porque me partía de risa con las comparaciones. “Pues no le veo la gracia”, decía, mientras yo le leía algún párrafo.
Por ejemplo, Lola- el equivalente de Anastasia- decide proponerle una sesión “fuerte” en la cama a Gregorio.  Una historia tipo ataduras y demás. Mientras que Christian ataría a Anastasia con su corbata y le haría una trenza, Gregorio coge lo que tiene más a mano, es decir, el calcetín usado y con la goma rota que se ha puesto ese mismo día. Una vez metidos en faena, ella empieza a gritar, pero no de placer, sino porque Gregorio no solo no le ha hecho una trenza, si no que le está pisando el pelo con el codo y dejándola inmovilizada (además de calva).
Es verdad que tiene muchos detalles graciosos, y otros muchos que no tienen nada que ver con la vida real. Gregorio es un marrano, no deja de tirarse pedos y eructos, y no participa en absoluto de la responsabilidad familiar. Pero al mismo tiempo es gracioso y provoca un sentimiento de ternura……Uséase, nada que ver con los sentimientos que provoca Christian Grey.
Esto me ha hecho recordar la vez que fui a una reunión de Tupper sex. Pongámonos en antecedentes: Yo, embarazada  y a 2 semanas de dar a luz, en la piscina de mi casa con mi marido y mi hijo mayor. Llegan unas cuantas mamás del cole (y vecinas) y me dicen que van a hacer una reunión de Tupper Sex en el club social del edificio, que si me animo. Salí corriendo casi, jajajaja, la curiosidad me podía. Llegamos a la reunión, donde estábamos la mujer de la maleta roja (véase comercial de Tupper Sex que en su vida normal era recepcionista en una empresa), 4 o 5 mamás habituales y 4 chicas a las que yo no había visto en mi vida.
Empieza la reunión con una breve explicación tipo Elena Ochoa de la comercial, que se dedica a pasar fotos tamaño A4 de genitales femeninos. Primera vuelta…..otra y yo, girando la foto porque no sabíamos cuál era el derecho y cuál el revés.
Comienzan a pasar los artilugios, y llegamos a un vibrador. La otra chica – empanada como yo- pregunta algo en mi opinión muy práctico “¿y esto cómo se limpia?”. Risas, pero varias voces de las mamás se elevan y dicen a la vez “hija, agua y jabón, bien sequito y talcos para guardarlo
La boina y el entrecejo se van apoderando de mi cabeza…..lo cual no queda muy elegante en ningún caso, pero menos aun con mi bombo de 8 meses.
A todo esto, mientras tanto, los maridos en el parque con los niños, esperando.
De pronto, las mujeres empiezan a hacer preguntas directas y personales a la Elena Ochoa de turno “es que lo que a mí me pasa es…..”, “cuando estoy de esta forma….”. Si es que hablamos mucho de que si los hombres comentan tal o cual, pero las mujeres, cuando hablamos de sexo, somos mucho peores.
La boina me tapa la cara, y necesito urgentemente ir a hacerme la cera en las cejas.
Luego desplegaron jarabes de chocolate, vainilla, y otros sabores, cuya idea era ponérselas a la pareja sobre el cuerpo……y yo pensaba “¡¡¡madre mía!!!! ¿Eso saldrá fácil en la lavadora?
Más que boina, pasamontañas ya.
En fin, que unas risas, la verdad, y una pasta que se llevó la comercial…..porque la que más y la que menos compró algo.
Y luego todas al parque, cada una con su Gregorio particular, a ver cómo se tira el nene por el tobogán.

sábado, 16 de febrero de 2013

EUFEMISMOS

¿Sabéis que es un bustier push up? Pues es un minivestidito muy apretado que deja todas las carnes ordenadas y en su sitio. Es decir, una faja de las de toda la vida, pero en lugar de color carne- como las que, cual tienda de campaña,  se veían en los tendederos- es color visón (JA JA JA, otro engaño) o negro. Y en lugar de tener encaje como las enaguas, tiene una minifaldita con una tira de silicona. ¡Aun más prieta! 

Es decir, es un eufemismo. 


Pues eso es lo que me he comprado. Me he comprado un eufemismo para ir a una cena con un vestido ajustado. Y yo, tras la chapa y pintura correspondiente ( maquillaje, pelu y manicura, además de taconazos que me aportan unos 8 cm más de altura) me habré convertido en un auténtico EUFEMISMO TUNEADO.

¿Mona? Espero ir al menos decente. Otra cosa será el momento baile... Espero que pongan un chotis, porque al mínimo movimiento, se irá todo al garete y terminaré con el push más up de lo deseado.




Imaginaos el Gagnan Style con eso.....¡¡Madre mía!! Para que luego digan de la cirugía estética... Esto es lo mismo que la diferencia entre implantes dentales y unos piños de vasito... No quiero pensar en el momento en que vea otra vez a las mujeres de la cena (o peor, ¡a los hombres! ) que conozca esa noche. No me van a reconocer sin los "accesorios".

Pero esto me pasa desde siempre. A todas, creo. Porque el momentohombrerasochenteras... Anda que no hemos terminado todas en alguno de esos momentos en que un chico te miraba más fijamente de lo que se supone normal (y pensabas ¡he triunfado!) Para al minuto siguiente tu amiga decirte que tienes un bulto en medio de la espalda.... ¡Es que los tirantes del suje no se quedaban bien pegados a los velcros de las hombreras! O esos intentos de sujetadorqueseabrochaenlabarriga....que debería estar prohibido por provocar daños irreparables en el estómago. (¡Yo creo que mi flotador está ahí desde ese día, hace 15 anos!) Aunque existe la alternativa a esos sujes estupendos: los maravillosos sujetadores adhesivos...nunca los he usado, pero conozco todo tipo de aventuras con ellos, y múltiples maneras de quitárselos, incluida la opción 5 días después con agua casi hirviendo.

Pero todo se hace por el bien de una, porque antes muerta que sencilla, porque para presumir hay que sufrir, porque.... ¡¡Porque somos masocas y nos gustan los eufemismos!!!

Pero ¿y lo monas que vamos?



jueves, 14 de febrero de 2013

PERCEBES O CIGALAS???




Cuando hay que tomar decisiones, siempre me han dicho que lo mejor, lo que hay que buscar siempre, es poder elegir. Que seas tú quien tenga la sartén por el mango y tengas varias opciones. Pero, a veces, elegir es una faena.

Hay decisiones fáciles, al menos para mí, como ¿minifalda o vestido largo? Pues es evidente, vestido largo. Pero otras que no lo son tanto, como percebes o cigalas…..mmmmmm, ¿ambos? Jajajajaja. 

Bromas aparte, a veces se presentan oportunidades en la vida que no nos esperamos. Y cuando tienes bastante claro, o eso crees, cómo va a plantearse tu vida a corto o medio plazo, de pronto aparecen no una, si o dos o más posibilidades nuevas. Bueno, ahí es empieza lo complicado, ¿no?. Si elijo A, renuncio a B o a C, y claro, ¿qué pasa si me equivoco? Pues en muchos casos, no pasa nada. ¿Y por qué? Porque otra cosa que siempre he oído es que no te puedes arrepentir de lo que has hecho, si no de lo que no haces. Por miedo, porque no crees que sea el momento, porque lo que crees que debes hacer es la otra opción……. Y si lo que elijes es algo meditado, positivo a priori y que haces con ilusión, pues siempre va a salir algo bueno de ahí.

Puede que te marches lejos, que sacrifiques cosas, e incluso que dejes de ver a algunas personas durante un tiempo. Puede que implique que esas personas te van a echar de menos muchíiiiiiisimo. Pero como te quieren, entienden tu decisión y entienden que este es el momento de dar el paso, de tirarse a la piscina, no pasa nada. En cuanto quieras, los demás estarán ahí, como siempre.

Y sobre todo, los demás, desde nuestra visión egoísta, desearíamos por una parte que la opción A no existiese, pero no olvidamos la emoción increíble que supone empezar una nueva vida, un proyecto común, y lanzarse a la aventura.

Además, tendemos a olvidar las elecciones importantes que hemos tomado antes. Cuando aparece una nueva pensamos que nunca antes nos hemos enfrentado a algo así y, sin embargo, ¿qué hay más importante que elegir a la persona con la que vas a compartir tu vida? 

Así que, percebes o cigalas…….¿qué tal cigalas, y de vez en cuando, en verano, por ejemplo, unos percebitos acompañada? 

¡¡¡¡Mucha suerte!!!!!

miércoles, 13 de febrero de 2013

Definitivamente, no soy superwoman

Llevo intentándolo mucho tiempo.......ser la mejor madre,  la mejor esposa (¿esto se dice así? ¡¡¡porque suena horrible!!!), la mejor profesional, la mejor en todo. Me dejaba "la piel en el pellejo", pero no,  no way.


Poco a poco, fui dándome cuenta de que es imposible, así que empecé a pensar que quizá con ser medianamente buena......Pero eso también es complicado. Que si te quedas a trabajar un poco más, justo ese día el niño se pone malo y te sientes fatal. Te coges un día de fiesta y no vas a la oficina, pero la blackberry es una especie de tentación imposible de dejar de lado, y termino contestando a los emails. Y qué decir de cuando organizas todo y dejas a los niños en casa de los abuelos, agotada de toda la semana y deseando tener un ratito para estar con tu marido......pues a las 10 de la noche estás con el pijama (por llamar algo a esa camiseta asquerosa y el pantalón de HM de colores ya desconocidos) y deseando haberte operado de miopía para no tener siquiera que levantarte a quitarte las lentillas.

Pero es que siempre recibo avisos de chicas que son madres, trabajadoras y están casadas. no sólo tienen tiempo de arreglarse e ir a la pelu, salir con sus hijos, ir al gimnasio, salir de cena, si no también de cocinar, publicar sus recetas, decorar la casa.......y me siento fatal, porque yo no hago ninguna de esas cosas.

Así que, me he dicho, ¡¡¡¡es hora de cambiar!!!! ¡¡¡¡¡Acéptalo!!!!! No eres superwoman- ellas sí. Pero puedes intentarlo de otra forma.......Qué tienen todas ellas en común? Que todas las que no lo somos las odiamos (desde el cariño) y que, además, ellas tienen un blog.

Así que me he ido a lo más inmediato, empezar a escribir un blog.........y eso que ya ha pasado un mes y medio desde el fatídico 1 de enero.
Ya veis, que YO NO SOY SUPERWOMAN, PERO SIGO INTENTÁNDOLO